情商不足,智商有馀 耶鲁大学称写诗画画读小说是最好的拯救方式

友人曾在微信上贴出一张妙图：一个平面直角坐标系，横轴为情商、纵轴为智商，把芸芸众生干净利落地化约为四类：智商高、情商也高的，是“牛B”之人；智商不济，但情商高的呢？是“装B”之人；智商高、情商低的，就是所谓“2B”：智商、情商要啥没啥的，只好归入“傻B”一类。常听人说“智商是硬伤”，由此看来情商之伤似乎更“硬”些——低智商的至少还可以“装B”，情商低则意味着连“装B”的资格也被剥夺了。 

智商、情商坐标示意图。制图：窗敲雨

且慢下定论，情商到底是不是硬伤，还要看它能否通过学习加以塑造——毕竟只有“无法改变的软肋”才能称得上是“硬伤”。

何谓“情商”

那么，情商可塑吗？众心理学家各执一词。之所以未能达成共识，部分原因在于概念本身的含混不清。1995年，New York Times）专栏作家丹尼尔•戈尔曼（Daniel J. Goleman）以一本名为《情商》（Emotional Intelligence）^[1]的畅销书把这一概念介绍给大众。书中对情商的定义涵盖了共情能力、交际能力、自省能力、领导力、自信心、责任心、进取心等N多维度。体系固然庞大而完备，可一旦要探讨“情商可塑性”这类问题，却令人不知从哪儿入手了。

彼得•塞拉维（Peter Salovey）和琼•梅耶（John D. Mayer）可算作“情商之父”，前者是现任美国耶鲁大学校长、社会心理学教授，后者是美国新罕布什尔大学的人格心理学教授。2004年，两人首次提出情商概念——它跟智商一样，是一种可测量的心智能力，包括三个维度：（1）感知、理解自己和他人的心境；（2）以自身感受辅助思考与判断；（3）管理情绪，以利于个人成长或经营健康的人际关系^[2]。相比戈尔曼，这个定义边界清晰，在实证研究中更具可操作性，但跟我们的日常语义仍有些差异。

我们老百姓挂在嘴边上的“情商”，似乎多为“人情练达”之意。一句“这人情商真低”，无非是说，此人尚未通达人情世故，不善揣测旁人的内心感受与潜在意图，因而未免举止唐突，缺少分寸。对人情世故的洞察力，在西方心理学界有个学名叫做“Mind-reading”，或可译为“心意解读”。大卫•普力马克（David Premack）和盖伊•伍德拉夫（Guy Woodruff）[3]在1978年对此概念的定义至今仍广为延用。心意解读，是指揣测他人的观念、需求、意图与感受。显而易见，它涉及“情感解读”（Emotional Mind-reading）和“意图解读”（Cognitive Mind-reading）两个维度。（编者注：难道这是传说中的“读心术”？）

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“情商”能提高吗？

若采纳上述三种定义中的最后一种，即把情商限定为心意解读能力，我们会发现一些令人鼓舞的研究结论：情商会随着年龄的增长和阅历的丰富而不断提升，而且可以通过后天学习加以塑造。1994年，美国密歇根大学的莎莉•哈彻尔（Sally L. Hatcher）^[4]曾以实验证明，大学生在上过一学期人际关系课程后，在心意解读方面获得了长足的进步。2013年，德国心理学家埃里克•耶奥伊（Erick Georgi）^[5]的实验则证明，心意解读能力在人的整个一生中都具有可塑性。

有心人不免会迫不及待地追问一句：“有没有训练提升情商的好办法呢？”答案同样是肯定的。心理学研究表明，阅读文学（尤其是小说）不失为一个简单高效的手段。加拿大多伦多大学的雷蒙德•马尔（Raymond A. Mar）^[6]在实验中对比了长期阅读小说的读者和非小说读者，发现前者在解读他人心意的测试中表现得更为出色。其同事玛娅•吉基奇（Maja Djikic）^[7]以实验进一步证明，小说阅读量越大的人，越擅长体察人心。美国俄勒冈大学的玛乔丽•泰勒（Marjorie Taylor）和同事^[8]的研究则表明，从事小说创作五年以上的人，其人际互动指数高出常人。

“读心术”背后的心理机制

读读小说就能变得人情练达，这不是有点匪夷所思吗？若要深究这个问题，则有必要对心意解读背后的心理机制略作一述。心理学家把心意解读视为大脑对别人心理状态的模拟^[9]。比方说，观众们在电影画面中看到一个旅人孤独地跋涉于茫茫沙漠之中。他耷拉着双肩，拖着蹒跚的脚步，目光涣散、嘴唇干裂，显然是被炫目的烈日和滚滚的热浪摄走了最后的精力，随时都会一头栽倒下去。目睹了此情此景，观众自身的干渴体验被调动了起来，对旅人心理状态的模拟在大脑中启动了，毫秒之间我们就把握住了他的感受和意图——“快渴死了！来一口水救救命吧！！”这一模拟之所以一触即发，有赖于这样一个前提——谁都晓得口干舌燥的滋味儿，也都尝过热浪蒸腾的苦头。

行万里路和读万卷书，有时能对大脑起到类似的作用。图片来源：shutterstock友情提供

美国密歇根大学的阿尔文•高德曼（Alvin Goldman）^[10]指出，我们自身丰富的经验和感受，对于心意解读而言是不可或缺的。若把领悟别人心意的能力视为一套有模拟功能的软件，我们自身的经验和感受就是加载于这软件上的数据包。阅历丰富的人之所以善于领会别人的心意，是因为他的软件上加载了形形色色的数据包，无论何种境遇都能准确模拟。少不更事的孩子往往不那么善解人意，恰是因为经验感受尚且贫乏——数据包加载得少，软件的模拟功能自然也就比较单一。

读小说如何拯救情商

小说，往往以复杂的人际互动为素材，着力刻画和探究人性，故可视为对现实社会生活的一种模拟。从故事中获得的情感和体验，不论在类型还是强度方面，都堪比现实中的亲身经历。阅读小说时，大脑中与实际生活体验密切相关的神经元会被文字激活，生动的记忆频频被唤醒，重现于我们的想象之中，构建起一幅幅故事画面。其活灵活现之程度，令人身临其境。

美国科罗拉多大学的尼科尔•斯皮尔（Nicole K. Speer）等人^[11]用功能磁共振成像技术（fMRI）记录了人类阅读小说时的大脑活动。当读者读到故事人物拉灯绳开灯时，大脑中控制抓握的神经区域会立即被激活；当读到故事人物走进一间屋子时，负责分析场景的神经区域又被激活了。正是在这样一种神经机制的作用下，读者被有声有色的故事情节所牵引，浑然忘我，不知不觉中已穿越时空，进入了另一番天地。在那里，读者见识了形形色色的故事人物，察其言、观其行，模拟他们的情感和意图，跟随故事情节，逐渐对这些虚拟人物的性格形成了全方位的认识。与此同时，大脑对种种典型性格分门别类，形成了“模拟软件”的“数据包”，随着种类和数目不断增加，这“软件”的模拟功能变得越来越强大，心意解读的准确性自然也就越来越高了。

人类阅读小说时的大脑活动，不同颜色代表小说中不同类型的场景发生改变时被激活的脑区。如：当读者读到故事人物拉灯绳开灯时，深绿色区域被激活；当读到故事人物走进一间屋子时，蓝色区域被激活。图片来源：参考文献[11]

如此看来，情商并不是“无法改变的软肋”。随着年龄增长、阅历丰富，通过后天的学习和塑造，比如大量阅读小说这一简单高效的方法，说不定真能摆脱情商之伤，轻松拿下一、四象限。（编辑：ttyeflora、odette）

题图来源：美剧《生活大爆炸》   于晨曦  香港大学博士研究生

张怡筠：怎样培养高情商孩子？

前几年，有一个针对世界500强企业员工的大规模调查，研究对于工作成就而言，影响的关键因素是什么？结果得到一个令人惊讶的结论：不论什么行业，情商和智商对于一个人的工作成就都有影响，而其影响比例为智商：情商=1：2；越往公司高层，这个影响的差距会越悬殊，甚至会到智商：情商=1：6……。

可见，对于父母而言，除了重视孩子在学校的学习外，还有一项在家庭教育中不可或缺，甚至比智商教育更为重要的，就是情商教育。

如何培养高情商的孩子呢？

首先，帮助孩子辨识自己的情绪。

情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”，“所以你感到委屈了？”。

帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。

首先，孩子可以明白，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。也就是说，现在真正该做的，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。

其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。

第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。

父母可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有养运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。

第三，帮助孩子树立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上得心应手。

父母该如何着手，培养孩子的自信？

事实上，父母对孩子的评价，对其自信有着直接的影响。若平时只是批评而极少给予表扬，父母就会在不知不觉中，塑造了孩子不佳的自我形象。

所以建议父母可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点,而这些优点不是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的人格特质，比如：有爱心，懂礼貌……并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。

第四 ，培养孩子乐观积极的态度。

心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。

乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。

我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩，他没有耿耿于怀,而是笑着跟妈妈说：“幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了……”有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”而在碰到挫折时，爸妈不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。

第五，培养孩子的人际互动能力。

现在的孩子都是独生子女，所以父母应该多安排机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？

此外，也应鼓励孩子学会分享。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。

同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母该多鼓励孩子观察别人的需求，主动提供帮助，并在之后立刻给予他及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。

14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，培养孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！