“乖”或“不乖”的标签，都是压在孩子身上的大山|苏·醒日记

文/苏苏  图/网络

某天早晨，和乔道别后，走出家门前，听到乔奶奶和乔的一通对话。

奶奶：宝宝来吃饭了。

乔在阳台玩撑衣杆，没有反应。

奶奶：不要玩那个，待会碰坏东西了。

乔拿着长长的撑衣杆想转身转不了，开始着急，瘪着嘴要哭。

奶奶：跟你说不要玩杆子啦，你又要玩，待会自己又在那里生气。宝宝不是最乖吗？来，我们来吃饭。

乔涨红了脸，扯着嗓子大叫起来。

奶奶：你现在真的很坏，动不动就发脾气！……

乔崩溃大哭。

类似这样有关“乖”和“不乖”的对话，在我们家里常有发生。

第一种情况，我观察过，往往是乔本来吃得好好的，被奶奶这么一说，突然却没了自己吃饭的兴致。第二种情况，乔往往先是一愣（被奶奶提高的声音分贝镇住），然后变本加厉地“胡闹”。

先来说第一种情况，明显的影响是，乔专注吃饭的过程被硬生生地打断，不得不把注意力分散出来听奶奶的评价；隐性的影响是，孩子从空洞的赞扬里嗅出操控的意味，继而心生对抗：我哪里乖了？我哪里棒了？吃饭真没意思！

针对第一种情况，我一般是这样处理的——在奶奶一通空洞的夸赞之后，补充告诉乔：“乔自己用勺子舀饭吃了，妈妈觉得好轻松，这样妈妈也能好好吃自己的饭了。”和奶奶的话不同的是，我并没有对乔的行为做评判，乔也不会因此感受到压力——我要好好吃饭，好好表现，要不然妈妈就会不高兴。因此，他也更能不被打断，而是专注在自己吃饭这件事上。

再来说第二种情况，明显的影响是，孩子感觉受到责备，因此也陷入情绪；隐性的影响是，孩子在责备中感受到奶奶对自己的不接纳，接收到“我不够好”的信息，因此心生怨念——好吧，我就是不好，那我就不好给你看。

针对第二种情况，我的处理方式，通常也只是客观表达我的感受：“乔把妈妈的勺子碰掉了，妈妈有点烦，妈妈要蹲下身子去捡勺子，还要花时间清理地上的饭渣。”我说的只是乔的行为对我带来的实际影响，这样，乔才有空间去感受：哦，原来我这样做，会给妈妈带来这样的麻烦。而非分散力量去和妈妈的指责对抗。

插播完两个吃饭的例子，再回到文初我提到的奶奶和乔之间的那一通对话。

如果说，中间我列举的两个有关“乖”和“不乖”的简单对话，只是这两个标签给孩子带来影响的片段式的展现，那么，文初奶奶和乔之间那一通对话，则完整呈现了这两个标签给孩子带来压力的细微发展过程——乔转不动撑衣杆时，只是着急；奶奶非但没有看见乔的感受，还试图给乔扣上“乖”的帽子以改变乔的行为，乔被堵得慌，情绪升级；当奶奶直接扔给乔一个评判：你现在真的“很不乖”时，乔直接情绪崩溃——整个过程，就是一个情绪温度蹭蹭蹭往上升的过程。

然而，此刻，我记录奶奶和乔之间的这一通对话，重点并不是想评判奶奶的沟通方式不够好，我的沟通方式更有效。

我想说的是，两种沟通方式，在孩子心里，可能埋下的“伏笔”是截然不同的——前者给予孩子的是“有条件养育”，久而久之，只会让孩子惯于在意和迎合外在的评价，从而离自己的内心越来越远；后者给予孩子的是“无条件养育”，点滴滋养，却能帮助孩子重视和接纳自己，从而更能重视和接纳身边其他人。

回到奶奶和乔那一通对话发生的早晨。我切身体会到乔的情绪从一点点的着急到最后的崩溃，我看见那个当下，他的抗拒和愤怒——我不想做乖小孩，为什么我必须是乖小孩？！

这其实也是我的抗拒和愤怒。那个当下，我仿佛看到一个呐喊的小女孩，那个小女孩，就是年幼无助的我。

在多子女家庭长大，不可避免，从小我接受的教养，也逃不出“有条件养育”的模式。妈妈总会无意识地这样教导我们：在这件事情上，你姐姐真的很乖；在那件事情上，你又比姐姐懂事。

还清晰记得，小时候，我和妈妈之间的关系十分纠结：一方面，我的内心压抑着对这些评判和操控的抗拒；一方面，我那么渴望妈妈肯定的评价，以致于在内心最深的地方种下一个信念：妈妈是对的，无论如何，我都必须站在她的一边，理解和支持她。

在这样深层的心理动力下，我和妈妈的关系呈现出一种矛盾的情形：有时我很尖锐，会对她顶撞，和她冲突；而大部分时候，在她需要的时候，我都会以一个乖乖女的形象，永远地、无条件地维护她，即使这样的“维护”，是以切断自己的感受为代价。

因此，当家里来了讨债人，手舞着斧头杨言要伤害我们时，七八岁的我挺身而出：“你给我出去！你以为我们会怕你吗？”全然不许恐惧的情绪流露而出；当家里经济陷入低谷，妈妈希望我和姐姐一起去央人借钱时，十几岁的我又挺身而出，陪在她的身边经历漫长等待、看人脸色、遭人拒绝的窘境，全然不许羞怯的情绪让自己退缩。

所有种种，只因我想向妈妈证明，我是她的乖女儿！

也因此，我和妈妈之间，形成了一种既紧密又疏离的关系。在妈妈心里，我没有姐姐温顺，却和她更贴心；在我的模式中，我无法忽视和拒绝妈妈的任何一条需求，哪怕这些需求和自己的有所冲突。

而这样的模式，即使是进入自我成长和疗愈之后，依然在起作用。

周六，带乔到姐姐家玩，妈妈表示，希望第二天能叫上弟弟一起，到我们家小区游泳。而我内心其实不太想要游泳，而是带乔到海边挖沙。

纠结许久，还是无法直接拒绝妈妈，而是委婉地说：“小区游泳池条件不是太好，游的人很少，我想到乔去海边挖沙，你们去吗？”

第二天，我和乔爸单独带乔去了海边，同时也给妈妈和弟弟留了言。结果，在我们快要返回时，弟弟才来电话表示要从家里过来，我苦恼地说：“那可能碰不上头了，你们过来至少需要40分钟，那时我们都要回家吃饭了。”

说完这话时，心里其实很忐忑，害怕自己的行为让妈妈觉得被拒绝、被伤害，我在她心里成了“不乖”“不体贴”的女儿。

而即使知道这是自己大脑在上演的“故事”，身为成年的我，在那个当下，依然遏制不住地充满慌乱。

这大概就是“乖”和“不乖”的标签，带给曾是孩子的我，最为深远的影响吧。

在另一件事情上，我看到了“乖”和“不乖”的标签，带给成年的我们的另一层影响。

这个影响就是，我们无意识而忠诚地继承了原生家庭教给我们的这套评价模式，去塑造和压制我们自己的孩子。

晚上11点钟，乔依然精神满满，毫无睡意，在床上又唱又跳，还拒绝爸爸抱睡。眼看大半小时过去，爸爸尝试让他自己躺睡，乔却在我和爸爸身上爬来爬去，不仅自己不睡，还影响我们的休息。

终于，爸爸暴怒，一把将乔抱下床，让他自己玩去。乔在客厅转圈跑，爸爸突然从阳台拿了衣架进来，对着乔的屁股打了几下，嘴里还骂骂咧咧地说：“让你不乖！让你不睡觉！”

2岁半的乔慌乱地爬上床，一边哭喊：“痛死了！痛死了！”

一直没有介入的我，连忙抱起乔，倾听和安抚他：“乔不睡觉，爸爸打了乔，乔很痛，还很害怕。”

等他情绪有所平复，我表达了自己的感受：“看到爸爸打乔，妈妈真的很心疼，对爸爸也很生气。可是，现在已经是半夜了，乔还不睡觉，这样我和爸爸都没办法休息，妈妈也真的很烦恼。”乔窝在我怀里没有出声。

考虑到乔当天几乎没吃晚饭，我又问他：“乔睡不着，是因为肚子饿吗？”乔点头，于是，我去厨房煮了两个荷包蛋给他吃，吃完后，小家伙终于安静地睡着了。

可以明显感受到，爸爸在打过乔之后，心里是充满内疚的。然而，他强大的信念告诉他，孩子就应该听话，不听话就要教训。这样的信念让他忍不住扬起惩罚的手，也阻碍他看见孩子行为背后真正的需求。

更让父母孩子都受伤的是，在“乖”和“不乖”的标签之下，既起不到“教育”的效果，还会让亲子关系陷入恶性循环。

前些天，流着泪看完印度电影《地球上的星星》。影片讲的是，一个有阅读障碍的男孩伊夏，读了两年三年级，依然完全跟不上学校的学习进度，而他的哥哥，却是门门功课优秀。父母迫于校方压力，把伊夏送到离家很远的寄宿学校，期待那里严格的管束可以改变孩子。原本开朗活泼的伊夏陷入巨大的恐惧和无助，一开始，他哭着央求父母带他回去，后来，他不再流泪，连话也不说，最喜欢的画画也不再继续。所幸，伊夏遇到一个和他同样曾经有严重阅读障碍的美术老师，在他的鼓励和帮助下，最终走出了被抛弃的心理阴影。

在影片中，伊夏的美术老师尼克和伊夏爸爸的一段对话让我印象深刻。尼克告诉伊夏的爸爸，不是伊夏不努力，而是他和其他孩子不同，有阅读障碍，需要慢慢克服。可伊夏爸爸却不愿面对这个事实，认定那只是伊夏的态度有问题。

爸爸：“你觉得他的问题在哪里？当然是态度啊，不然是什么？他一直这么调皮捣蛋，一直这么难搞，从来都不听话……”

尼克：“我想要知道的是问题的症结，你所讲的都只是行为表现。就像说你发烧了，我想知道为什么发烧。原因是什么？你有没有发现他犯错的模式都基本相同？他把b写成d,把d写成b,他会把相似的字搞混。他为什么这么做，是他很笨还是很懒惰？都不是，他的问题出在‘认字’。并不是他不努力学好。”

爸爸：“听你放屁！这些都只是逃避读书的借口。”

而当尼克拿着一份中文的玩具说明书让伊夏爸爸读出来，爸爸推说不认识汉字读不出来时，伊夏也用同样的方式指责爸爸：“专心点，你的态度不对。你的行为也不正确。”爸爸终于哑口无言，也体会到了伊夏所处的处境。

所幸，孩子的心总是清澈透明的。即使一次次被父母的评判所伤害，最终，在美术老师尼克的疗愈下，伊夏恢复了自信，也充分挖掘出自己的天分。

更令人感动的是，当爸爸妈妈流下懊悔和心疼的泪水，伊夏却早已忘却自己经受的无助和孤单，一路奔跑着重回他们的怀抱。

和电影画面相似的一幕是，前一天晚上刚刚被爸爸狠狠教训了一顿的乔，第二天醒来，第一时间问的还是：爸爸呢？

说到底，真正深谙“无条件爱”之道的，其实就是孩子。父母常说自己爱孩子，做的一切都是为了孩子，然而，因为评判和标签的存在，使得我们的付出，总是借着各种各样的条件而出现。

这样的模式如此根深蒂固，乃至即使身为父母效能训练讲师的我，也常常会在孩子做到某件事时脱口而出：真乖！或者，在请孩子配合做某事前，下意识地这样说：乖乖，帮妈妈做……

当然，这并不是说，身为父母的我们，再不能对孩子说“乖”或“不乖”了，只是，如果在脱口而出这样的标签时，我们能在内心明了背后自己的信念和模式，那么，亲子互动也能更加轻松有效。