你能对你的女人不离不弃一辈子吗？
人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！
“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”
手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
她偷偷用小号加了男友的QQ，整天，男友表现得不冷不热。
直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，在某宾馆某号房。”
男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”
那一刻，她觉得自己很幸福。
没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不？”
前天，一妹子问我：SM是什么意思啊? 我灵机一动，我告诉她说是失眠的意思! 昨天，发现妹子更新了朋友圏：最近经常SM，太痛苦了!什么时候才能熬到天亮呀！ 今天，我被拉黑了!
喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢？他问我：你车呢？
一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹？”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”
—次喝醉了，误入女厕，当时就有—女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了—半，故作糊涂地哭了起来：我不活了，全世界都看我长得像男的……后来那女的跟我道歉，安慰我半天……
去医院体检，割割割---测视力，先是测近视后测色盲，前面一大哥测完近视测色盲，护士小妹妹拿一叠卡片出来，指着其中的一张问大哥是什么，大哥支支吾吾了两秒钟，说了一句二维码。。。我没憋住笑出了声，护士小姐本来憋着笑，被我一笑也忍不住笑出了声。。
当年小学时有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说：答不上来就敲你！
我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。
老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：下手早了……
本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求不高，车况良好，提速一定要快，质量要过关，本人不差钱，不差钱，就是不差钱，只有四点要求如下: 1.脚蹬子必须得好使！2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！
小李：“千万不要看热闹，特别是夫妻吵架的，容易造成不孕不育！”
大黄：“为什么？”
小李：“昨天，我在菜市场看一对夫妻吵架，女的一把菜刀飞来，正巧插到我的裤裆里，差1公分，我的老二就没了！”
大黄：“……”
一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”
我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……
我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？
我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！
女友是东北的，有次过年去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……
今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她给我找了一个实习的护士。。
内务主管检查更衣室柜子卫生，听说被气晕在男更衣室了。有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了，柜子内壁用大白纸画了一个呲嘴獠牙的钟馗，上面用红笔写着——傻逼不经过我的同意开我柜子，就让我哥们带你到十八层地狱。
跟女神吃完饭，女神问我:“你今天穿的什么袜子”？我说:“没穿”。她又问:“明天呢”？我说:“还没想好”。然后女神头也不回的就走了，还讲以后不要联系了，到底是哪错了，在线等！！！
儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。
席间我抱着小家伙：来宝贝叫声爸爸。
儿子：爸爸。
“还会叫什么？”
“妈妈”
我逗他：还会别的吗？
儿子：老公！
众人被他逗的笑成一团。
我又问：还有呢？
儿子：用力
…………
屋里瞬间安静了
不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！