有时候，我们崩溃

我从院报跳了槽，到校的新媒体运营中心工作，和大家相处得不错，今天考完了六级，学姐在办公室煲好了蘑菇鸡汤叫我们去喝。我顺便在办公室吃了饭。

吃完饭我和主编思浩编辑今晚的微信，突然间他情绪变得很低落，原本笑嘻嘻的，忽然之间埋头在键盘之间，房间里气氛降至冰点。我不知道说了什么，拍了拍他的背。他再抬起头，豆大的眼泪掉了下来。

我们不知所措，开始转移他的注意力，开些很傻的玩笑，过了一会儿思浩开始讲话，只是情绪还是很激动，莫名其妙的大叫。

走在校园里，我和冷静下来的思浩说：刚才我总觉得你要摔东西了。

思浩说：我也就差摔东西了。

他说：你知道吗，我今天算是在发泄了，平时一直在压抑，一直在假装。

有时候，身边的人就像思浩一样，莫名奇妙的开始情绪失控。

思浩作为新媒体微信工作室的主编，平时承担了很多重担，本身微信的传播速度很快，更新周期短，只要开了大会，有了大事件，老师找的就是他。

思浩追求完美，不放心把急事交给干事们，经常做一篇微信熬一宿。然后我们相处的时候，思浩老是被哥哥姐姐当成逗弄的对象，我们这些同级的编辑也会是不是地吐槽他。江西的思浩每每都用他的招牌白眼配上蹩脚的成都话回应我们：“好烦哦！”

我们就吱吱吱地笑成一团。

思浩这两个星期总是提：平安夜我要去看刘若英啦！

我们就很不耐烦，昨天我说他：我加入新媒体两个星期，就听你说了八次！

我想，是否是因为在平时地打闹中，我们没有照顾到思浩地自尊，所以让他觉得难过了呢？

我刚才问他：你为什么会觉得压抑呢？

他说：累了。

他说：经常就这样，一个人吃饭，一个人看演唱会，一个人旅行，一个人没什么可以讲的。然后会累，然后就要压抑自己。

是孤独吧？

我很久没有登陆过微信后台了，今晚看到小叶子在后台的留言。周四她留言：

“你知道什么生物生活在黑暗里吗？”

“看到回一下我咯”

“答案是小叮当！”

“因为它伸手不见五指啊哈哈哈哈哈！”

……

“这一刻,我想把你当成树洞.把话都说给你听”

我当时在忙，只能匆匆回了一句：“噗哈哈哈哈哈。”

昨晚她说：翻到过去的私信，就觉得自己很傻又很冲动。虽然说13年的事情……嗯，哈哈~过去好久咯~ 其实能做到现在这样也是要经历很多个难熬的夜啊，都不知道自己当时怎么应付那些突如其来的负面情绪……今天惠州很冷哦……虽然有太阳……但是我还是冷得发抖……可能是体虚了……愿美梦治愈你的难过……晚安

今晚她说：没关系啊，现在好朋友都在外地上学，人家读书有部门啊考试什么的很忙啊，我也不打扰他们，上班的门诊只有我跟老板，我跟老板平时不讲话。所以有时候，突然很想说话，不知道跟谁说。

我们长大了，从十五岁的初恋那一天，我们就在告诉自己：我长大了。我懂了些什么。十八岁那天，有人与家人朋友开着生日宴会，说：从今天起我是个大人了。有人蜷在被窝里，对自己说：你要做个不动声色的大人了。生日快乐。

我们的眼界不断地随着成长而开阔，我们地思维随着成长而越来越清晰。我们越来越像自己的父辈。

那个不言哀乐的大人。

那个永远精明能干的大人。

那个只会在看电视剧流眼泪的大人。

越与社会接轨，我们越明白，其实你的存在于大多数而言并没有什么意义，所以你的言语也并没有什么人听。更重要的是，你的感受与经历在某种情况下会成为别人用来打压你的武器。你不想让别人觉得你脆弱，你也不愿意脆弱。

你忘了你也只有二十岁。

你在这样的年纪里小心翼翼地与形形色色的人接触，小心而克制。避免了一些不必要的麻烦，也放弃了可能存在的善意。可你不觉得亏的，因为你“长大”啦。

我在做英语阅读的时候，经常会读到的心理问题，文章中说道：更容易表现出绝望、愤怒、迷茫和倾向。已经快要奔二字头的我显然已经不在“”这一列。可我有时会表现出不同程度的幼稚和胡闹。我想这和家庭教育是有很大关系的。

我和我爸爸十九年来没有交过心，更是没有闲聊过。因为他认为，开口讲话应当是有目标的，如果谈话没有主旨，那就算是废话。我大学一年半，父子之间通话不超过五次，时长不超过十分钟，每一次都是就事情说话，说完就挂。所以我不太和人在线上聊天，或者打电话闲聊，因为我也认为，没有主题的对话是废话，不如不说。

可是我会很希望别人能找我说说废话，因为我也很寂寞，但我也不希望有人找我说废话，因为我忙碌。这样矛盾的心态有时候让我难受，与其说是一种纠结，不如说这是我的幼稚与成熟在打架。

刚读初中的时候我爸爸就开始更严格地要求我，要求我独立，要求我自省，要求我慎独，我也的确照做，成为了能解决很多事情的人。

可现在我却很后悔当初没有放肆地做一回小孩，因为那些属于小时候的依赖感和不安并不会因为岁数的增长而消逝。

这些情绪会在某个时刻某个地点，全部涌上来。

上周末，丞宇和几个好久不见的哥们在一起吃饭，几个人喝了酒。

吃饭吃到一半，不算太熟的A开始操心丞宇的生活，A觉得丞宇最近的生活太堕落，希望他能好好学习。丞宇打了个哈哈想混过去。结果A坐到丞宇旁边，教训了他十分钟。

走回学校的路上，和丞宇最好的家华拍了拍丞宇的肩膀，丞宇把家华甩开，家华再凑上来，丞宇就给了家华一拳，一拳把家华鼻子打断了。

“A他根本不知道我最近经历了什么，就一个劲的说我，我心里真的挺不舒服的。其实我一点也没醉，我只是很想借机发泄，正好那个人是家华。我知道，家华会原谅我。所以我出拳了。”

我还认识一个姐姐，她考研压力很大，但很少和别人说，舍友半夜和男朋友打电话吵到她休息，讲几次不停，就算了。周末回到家里总是和家人吵架——几乎是吹毛求疵的挑家人的毛病。如果不是她自己说，我们都以为她的精神状态很好。

她说：我在外面受了好多委屈，不敢和家里人讲的，怕他们担心。我就是希望在家的时候，他们能让着我一点，哄哄我。可是爸妈却总是教训我……那种不能被理解的感觉太糟了，我控制不了自己不发飙。

按照社会心理学家李振宇的研究，攻击行为分为两种，一种是由愤怒引起的敌意性攻击行为；一种是将伤害作为达成目的的手段的工具性攻击行为。以上无论哪一种，都是对挫折的自然反应。

当我们难受的时候，不轻易开口，日积月累，那个总是吃不到糖的小孩就会在心里叫嚣。然后你觉得很累，不想管着这个小孩了。就让他替你面对这个世界。

但是你终归是理智的，你从来不在外人面前崩溃，所以你的宣泄也只会伤害到你最亲的人。

歇斯底里，或者冷暴力，让关心你的人为你掉眼泪。

有人问：“到底怎样才算真的内心的成熟了？”

回答有几千几万种。我不觉得“平静”是成熟的标志，我也不认为“包容”是，在我心中有句很空的话最接近这个问题的答案：“当我们不再执着于这个问题的时候。”但实际上，我认为我们永远都不会真正地成熟。

所以，让自己不舒服的成熟，也绝对不是好的成熟。

就让肌肤的纹理随着时间变化好了，就让心脏的跳动慢慢衰减好了。

我开始尝试去修复我和我爸爸之间的裂缝，昨天我给他打了个电话，说我考了六级，很难；说我买了回家的票；说我们学校起火了……虽然话没说完他就挂了电话，但是我还是为我自己感到骄傲。挂了电话以后我很想大叫，我第一次感受到“闲聊”其实很美好，在我人生第十九个年头的凛冬。这个美好的感受来得太迟了，我又兴奋又难过，因为我发现，我期待这样的闲聊，已经期待了很多年。在此之前我一直假装不屑。

思浩的发泄，是一个懂事而脆弱的三岁孩子在挤牙膏，如果你不低头看，你不知道原来他已经有那么多的心痛，这些心痛都被挤到地上了，所以我们看不到，可是他知道。

他就小心翼翼地瞧着你，如果被忽略了，就忍，忍不住了，就小声的哽咽，再忍不住，他也会控制住嚎啕的音量。

所以有时候，我们崩溃。

因为我们似乎离真正的成长，还有好远好远，而中间还有好多好多必须掩盖的苦楚。