《给我的女神的三封信》
文/dongdonghere
第一封信
我的女神：你好！
在过去的将近48小时里，我无时无刻不在想着你。
你为什么要这么惊讶，你应该早就习惯了不是吗？我的意思是说，像你这样，脸像Angelababy、胸像斯嘉丽约翰逊、腰像蔡妍、屁股像小S、腿像长泽雅美、气质像汤唯的女人，怎么会因为收到一封匿名信而惊讶呢？这真的是你这个月收到的第一封？别开玩笑了。怎么？你不高兴了？因为我说的那些恶俗的女明星让你觉得很掉价？没办法，你知道，我这种见识的人，只认识这些，让你见笑了。话说回来，长泽雅美的腿真是又长又直啊！你不觉得吗？
听我说，我了解那些男人。那些看上去文质彬彬，斯文体面，道貌岸然的男人，那些大街上和你擦肩而过，电梯里站在你背后，地铁里挤在你身旁的男人，那些每次你的视线不经意地扫过他们，眼睛总是赶忙从你的腿或者胸上移开的男人。我了解他们，知道他们脑子里在想些什么东西。因为，我就是他们中的一员。在他们里面，总有一些人，会做出类似于寄匿名信这样的事情来。比如我。
相信我吧，这绝对算是好的。你看，这封信里，真的就只有一张纸，而不是夹带着其他什么奇怪的东西，不是吗？嘿嘿，还是说，你其实在期待有些什么奇怪的东西？不会吧？嘿嘿……那我岂不是让你失望了？真是失礼啊！
刚才我有说到在大街上擦肩而过对吧，对，我就是这么遇见你的。我就只见过你那么一次，大概5秒钟的样子吧。然后你就消失了。真的只有那么5秒钟。什么？那我是怎么知道你家地址给你寄信的？不要急嘛，我的女神，你听我慢慢说……
那是前天晚上9点10分吧，天上在下雨，话说这几天的天气还真是让人烦躁啊，你肯定也是一样的感觉对吧，老天就像个装纯的小bitch，有事没事就哭哭啼啼，真是让人……让人……欲罢不能啊……话说回来，当时，我在地铁站门口等雨停。然后，你就出现了。
你穿着Dolce&Gabbana的吊带短裙，踩着Christian Louboutin的高跟鞋，噢，该死的高跟鞋，该死的高跟鞋！你知道高跟鞋是怎样设计出来的吗？因为穿上高跟鞋之后，脚背就会呈现绷直的状态，女人在什么时候脚背会绷直？对！你猜对了，高潮的时候！女人最美的时刻！你不觉得吗？所以说，高跟鞋是仿生学的产物，她让女人的脚随时处于高潮时的状态，去挑逗男人最底层的神经。那个发明高跟鞋的设计师，那个恶魔，让人恶心的家伙，真是个天才，我可真是喜欢他啊！
噢，好像扯远了，让我们回来吧。你出现了，穿着吊带短裙，踩着高跟鞋，长发飘飘，扑面而来。老天……你知道我当时的感觉吗！那妩媚的眼角、高挑的鼻尖、娇俏的嘴唇、尖尖的下巴、玲珑的锁骨、柔嫩的双肩、呼之欲出的双峰、风情万种的腰肢、雪白笔直的长腿、饱满紧实的……哦！我的天哪！那幅画面……天！你怎么不直接要了我的命呢！直到现在我还在不停回味，世界上怎么会有如此完美的雌性动物……就算你直接向我走过来，对我说，跪下！你这个贱人！给我把鞋上的雨水舔干净！我也会甘之若饴。哦不，我说的不太准确，应该说，我多么希望你直接向我走过来，对我说，跪下！你这个贱人！给我把鞋上的雨水舔干净！
我是真的这样想的，真的！怎么？你以为我是那种油嘴滑舌，只为讨女孩子欢心就满嘴跑舌头的男人？你怎么会这么想呢！你怎么可以这样想呢！我告诉你，昨天我就跑去Christian Louboutin买了那双高跟鞋，不过你穿的那双黑色红底的卖完了，我就买了一双粉色的，现在就抓在我的手里。但我还是觉得这双鞋一定要穿在你的脚上才会好看，哦……一定是这样，我现在就能想象得到……
现在你相信我不是随便说说的了吧？恩，不过你也不用太感动啦，这不过是每一只雄性动物的本能。大街上的那些男人，他们也都是这样想的，只不过我坦白地说出来了而已。
好像又扯远了，对，还是说回我们的相遇吧。老天，我当时已经完全无法把眼睛从你身上拿开了。但是再这么盯下去，你就要发现了，你要是发现了，岂不是要误以为我是个猥琐的变态？噢不，不能这样，不能让我的女神产生这样的误解！我可是个老实人，发自内心地把你当作我的女神，和那些下流的跟踪狂，暴露狂，骚扰狂绝不一样，我可不要给你留下这样错误的印象。是的，所以我赶紧把目光收了回来。
当然，完全收回来是不可能的啦，在你消失在地铁入口之前，我又偷偷多看了几眼。噢……每看一眼就像被猫挠了一下心窝，你喜欢猫吗？那种不要脸的生物，高贵，优雅，神秘，风骚，真不要脸啊，明明到了晚上还是要爬到屋顶上去叫得鬼哭狼嚎，装什么清高，真是令人……令人……着迷啊……是的，我又看了你几眼，然后我就发现了两样不和谐的东西。
你右手中指戴着一颗戒指，手里挽着一件包在透明塑料袋里的外套。
这两样东西真是太不和谐了，他们破坏了那幅画面，让我非常在意。
首先是那颗戒指，那颗松松垮垮，丑陋不堪的戒指！真是不敢相信你那修长光滑的中指会伸进那么恶俗的一个环里去！你知道右手的中指是有很多作用的吗……如果要我给右手中指的作用列一张表，那么伸进那个戒指里绝对会排在最后一位！
不过，从这个松松垮垮，丑陋不堪的戒指上，我还是能看出一些东西的。以你穿衣打扮的品味，是绝不可能自己去买这么难看的戒指的，一定是别人送的。松松垮垮，说明size不对，就更印证了这一点，这个戒指，是别人在店里买好，然后当做礼物送给你的，所以不能带你去店里试，这样size才会有问题。
什么关系的人会送戒指当礼物呢？只有两种可能，男朋友，或者老公。但是老公不会不知道你的size，只有在一起不久的男朋友，想要给你惊喜，不知道你的size又不能问你，才会干出这种蠢事来。
所以你看，我们现在知道了两件事情，这个戒指是你的男朋友送给你的，你和你的男朋友在一起的时间还不是很长。
哦对了，我在认真地分析问题的时候，讲话就会变得很无趣，你会不会觉得无聊啊？我保证我平时不是这样的！请你不要产生这样的误解！好了，我们继续。
像这种没有钻石的戒指，如果size不对的话是可以免费拿去店里换的，你不可能不知道。你既然都已经戴了，说明你不准备把它束之高阁，那么你为什么不拿去店里换一个合适的size呢？我想你肯定是要去换的，只是暂时还没来得及，以后会去。几乎所有的首饰店换size的时间限制都是30天，也就是说，这个戒指买了还不到30天。戒指这种礼物可不是随随便便就送的，我能想到的送戒指的原因只有三个：订婚或者结婚，情人节或者七夕，以及生日。你的戒指戴在右手上，所以肯定不是订婚或者结婚，婚戒是戴左手的。前天是7月21日，过去的30天里，没有情人节，也没有七夕。那么，就只剩下一个可能了，这是你的生日礼物。
看！我们终于得到了第一个重要的信息！你的生日在6月22日到7月21日之间！噢老天啊，你居然是巨蟹座！巨蟹座！我最爱的巨蟹座！巨蟹座的女人顾家，会做家务，烧得一手好菜！哦老天，我已经闻到你做的菜的香味了……你坐在我对面……你做了鱼香肉丝和蒜苗炒蛋……哦亲爱的，可是吃过蒜苗嘴里的味道可不好闻，你会不会介意呢……
好啦先不想这些，还是先回到戒指上来，来看看还能再挖出什么线索。恩，这么丑的戒指，虽然是男朋友送的，以你的品位，不到万不得已应该也不会戴出来。什么时候才是万不得已呢？见你男朋友的时候，因为不戴怕他不高兴。恩，一定是这样。所以，你当时一定是赶去和你男朋友见面。到这里，这颗戒指就挖的差不多了，让它见鬼去吧。
下面再来挖第二样不和谐的东西，透明塑料袋里的外套。
这种又湿又热的天，起码有32度，你为什么要带着一件外套呢？显然不是为了在室外穿。你下面要去的地方，一定是室内，空调开得很大，而且你会在室内不怎么活动地呆上很长时间。这样你才会特地带上一件外套来保暖。我把符合这种条件的地方列了个单子：办公室，饭店，酒吧，商场，博物馆，美术馆，电影院，图书馆，KTV。恩，应该只有这些了。可是，当时是晚上9点10分，对于饭店，商场，博物馆，美术馆，图书馆这几个地方来说，这个时间显然太晚了。酒吧的话，噢，那可真是个好地方，谁会在那用外套把自己的曲线遮起来呢是吧。办公室当然更不可能……等等，难道说你们会有这个癖好……嘿嘿……好了，剩下的只有电影院和KTV了。所以，你昨晚是去和男朋友约会了，约会的地点是一家紧邻地铁站的电影院或者KTV。
想到这里，我又气不打一处来了！你怎么找了这么个男朋友啊！品味奇差买了这么丑的戒指给你也就罢了，下这么大雨的天，还好意思叫你自己坐地铁去看电影唱K！看电影唱K哪里不行！他自己不会过来吗！简直岂有此理！岂有此理！对不起我的字迹有点潦草了……因为我气得手都发抖了！亲爱的，我以后一定不会这样对你的，一定不会。我没有车，但我会打车来接你，停在你家门口，把你接上车，不让你的高跟鞋沾到一滴雨水。就算沾到，也是我故意让它沾到的，因为我想你对我说，跪下！你这个贱人！给我把鞋上的雨水舔干净！
我是真心的。
哦，说到雨水，我真是要感谢雨水啊，都是因为它，我才得到了下面这些最关键的信息。和我下面要说的相比，前面那些，最多算是前菜而已啦。
对，我说的就是你外套外面塑料袋上的雨水。
首先，为什么你的外套会装在塑料袋里？显然，这说明外套是你从干洗店里拿出来的。可是为什么不把塑料袋拆掉而是就这么拿到了地铁站呢？这里头一定有原因。然后，天一直在下雨，可是你却没有拿伞，所以很显然，从你家到地铁站是一路都有遮挡的，不会淋到雨。这很正常，这个地铁站的出口有四通八达的天桥，连接着周围大大小小十几个物业楼盘。你肯定住在其中的一座，沿着天桥走就可以到这里，不用打伞。可是，为什么你外套的塑料袋上会有雨水呢？
解释只有一个，从你家到地铁站是一路都有天桥连接的，但是天桥却不能连到干洗店，从干洗店到天桥的某个出口之间，有一段没有遮挡的路。所以，我想那天的情形一定是这样的：因为从你家可以沿着天桥走到地铁站，所以虽然下雨，你出门也没有带伞，但是你出门以后，才想起来你要去的干洗店要走一段没有遮挡的路。这段路一定不是太长，否则你一定会再回家拿伞。你快跑几步淋了一点雨到了干洗店，取出了外套，然后你把外套顶在头上挡着雨，走回了天桥。这样就解释了一切的问题，为什么塑料袋上会有雨水，以及为什么你没有把塑料袋拆掉。因为你需要塑料袋来防水，否则会弄湿外套。
好了，现在我已经知道你在来到地铁站之前的行动轨迹了。这里面有两个有用的信息：第一，你家和地铁站之间有天桥相连；第二，你家附近有一家干洗店，这家店是这一区众多干洗店里离你家最近的一家，这家干洗店和天桥之间有一段距离，这段距离不能太远。
哦，我又开始无聊了是吗？真是的，我就是这样，一开始动脑子，讲话就变的这么干巴巴的，绕来绕去。真是对不起啊，亲爱的。我平时真的不是这样。不过我保证，马上就说完了！马上！
有了这两条线索，我拿出手机，在地图上搜索了一下，这一区一共有6家干洗店，其中3家在商场里，肯定不是。昨天，我去了另外的3家，其中一家距离天桥足足有一百多米，可以排除。另外一家虽然距天桥不远，但沿街的屋檐很宽，不会淋到雨，也可以排除。所以，最终我确定了你去的那家干洗店，唯一符合条件的那家，“海湾”干洗店。
我站在“海湾”干洗店门口，这里离你家已经很近了，我几乎可以闻到你家的香味……在那里和你一起生活，是多么美妙的一件事情啊……我可以看着你吃饭，看着你娇嫩的嘴唇把粉丝吸进去，然后一口咬断……好残暴……原来你也可以这么残暴……太美了……
于是我决定碰碰运气。我掏出手机，打开微信，点开“附近的人”。哦对了，你知道吗？微信的定位不是看你现在所在的位置，而是看你经常所在的位置。什么？你不知道？如果是定位你现在所在的位置，那我和你擦肩而过的时候早就通过微信找到你了！
一个人经常所在的位置一般只会有两个，家里和公司。所以，既然我现在离你家这么近，我决定试试能不能搜出你的微信来。搜索的结果，距我200米以内的女性，共有237位。为什么是200米？因为如果你家距离这家干洗店超过200米，那就离其他干洗店更近，你就不会来这家了。
在这237位女性中，20岁以下的有75位，30岁以上的有59位，这样一来，还剩下104位。这么多，怎么找啊……哦对了，差点忘了！你是个巨蟹座的姑娘啊！这104位里头，巨蟹座的只有7位。你看，你的戒指立功了！
这7位里头，有5位是用了自己的照片做头像的，一看就不是你，和你一比，她们简直就是一群母猩猩，我多看一眼都觉得害怕。还剩下两位，其中一位头像是条狗，还有另外一位头像是从家里的阳台拍出去的景色。我只能看到头像照片，看不到别的内容，因为我没有加好友。什么？为什么不加好友？我说了我不是跟踪狂，骚扰狂！如果这么冒昧地加好友，我和他们还有什么区别！请你不要再误解我了好吗？
我仔细地看这两位的头像照片，突然，我发现从阳台往外拍的那张照片，左下角阳台上的一个卡其色鞋盒太眼熟了！和我刚买回家的那个鞋盒一模一样！没错！Christian Louboutin的鞋盒！而且在鞋盒的上面，盖着一个透明塑料袋，塑料袋上印着两个字：海湾。同样住在这附近，同样是20多岁的年轻女性，同样是巨蟹座，同样有Christian Louboutin的鞋，同样来这家干洗店……基本上，我可以确定我已经找到你的微信了！
你以为这就是我的目的？找到你的微信，然后像个流氓一样去跟你搭讪？或者发一些露骨的话给你来寻找刺激和快感？亲爱的，你真是太看不起我了，虽然你是我的女神，你也不可以这么看不起我。我怎么会满足于意淫和幻想中的占有呢！
微信显示，你距离我120米，于是我在地图上以干洗店为圆心，以120米为半径画了个圈，你的家就在这个圈上的某一点。然后我随便朝一个方向走了一段，经过了一个幼儿园，走到幼儿园门口的时候，我又停下来，再搜了一下“附近的人”，这时你离我的距离变成了80米。我在地图上以幼儿园大门为圆心，以80米为半径又画了一个圈，这个圈和刚才那个圈有两个交点，你的家就在其中的一个交点上。本来，我还要再走一段，再画一个圈才能确定到底是哪个交点的，但是这两个点里有一个点落在一个孤零零的楼上，那座楼没有天桥相连，出门会淋到雨，所以不符合你家的条件，而另外一个点落在一幢70多层高的新楼盘上，正好有天桥连到地铁站。
终于，我找到我们的家了！
说到这里我不得不再夸你一句，你真是太有爱了，你家住在离幼儿园这么近的地方！看到幼儿园里面那么多可爱的小宝宝，我的心都要化了。你一定也很喜欢小孩子吧？所以才会住在离幼儿园这么近的地方对吧？亲爱的，你简直太完美了！我答应你，我一定让你也生很多很多的小宝宝，很多很多！噢……太完美了……幼儿园……我告诉你，如果我家附近没有一家像这样的幼儿园，我会疯掉的……
好吧，我又扯远了。我们继续。还要继续？当然了！
找到你家所在的楼以后，我又细细地看了你的微信头像。我发现从你家阳台望出去，视线正好越过前方一座教堂的尖顶，落在远处一个十字路口。我又把地图拿了出来，按照比例尺，从那个路口到教堂是260米，到你家的楼是910米。我又查了一下那个教堂尖顶的高度，55米。那教堂是个古迹，很容易查到。然后，就可以得到你家所在的高度了：用55乘以910，再除以260，得到192.5米。我又查了一下你家所在的楼，共72楼，高202米，用202减去192.5，得到9.5米。楼房的标准层高是2.8米，9.5除以2.8等于3.4，也就是说你拍照的高度距离楼顶差不多是3层半的高度。好了，亲爱的，现在我们终于知道了，我们家在69楼。太棒了！69！我喜欢这个数字！
可是，那幢楼的69楼，有6户人家的阳台朝向那个教堂的方向。你家到底是哪一家呢？这可真是让人头疼啊……事实上，这最后的一步也是困扰我最久的。我想了很久也想不出来。当然，最后我还是找到答案啦，要不然这封信怎么会寄到你家的信箱里呢对吧。我究竟是怎么找到的呢？这个一会再跟你说。因为我又想到另外一件更加重要更加迫切的事情。
由于思考你家究竟是6家中的哪一家思考得我太痛苦了，我决定给你一个小小的惩罚……别紧张，没什么大不了的，只是个小小的惩罚。我在粘信封的胶水里混进了一种延时起燃剂。当信封被撕开后10分钟，便会开始自燃，自燃一旦开始就无法停止，一直要到信封完全烧完为止，扔进水里也没有用哦……嘿嘿……根据我的估计，你读到这里，应该差不多就快10分钟了吧，你现在赶快把信封从阳台上扔出去的话还来得及……
好了，现在你已经把信封扔掉了吧。别紧张，喘口气，没事了。
实在是抱歉，亲爱的，搞得你这么紧张。
其实，我只是和你开个玩笑啦！哈哈哈！延时起燃剂……你怎么会相信有那种东西……哈哈哈……怎样，是不是很好玩！我说的吧，我平时一点都不无趣，我是一个很风趣，很有情趣的人。
好了，言归正传，现在我来告诉你我是怎么知道你家是这6家中的哪一家的。其实，我在写这封信的时候，还不知道是哪一家。我把这封信复印了6份，给6家都寄了一封。当然，除了你以外，另外5家打开这封信，第一页都不会看完就会扔进垃圾桶了，因为很明显是寄错了。只有你，一看就知道说的是你，才会读下去，才会读到这里，才会打开门，跑到阳台上把信封扔出去。所以，现在我知道你家是哪一家了。就是刚才从阳台上扔出一个信封的那家。这就是我完成最后一步推理的方式。你还满意吗？
什么？我为什么会看到？因为我已经在楼下站了很久了。是的，没错，我就在你家楼下，一直都在，抬着头，等着从某一家的阳台上扔出一个大大的红色信封。我的脖子一定都快断了，你看，我说我是真心的吧。即便我为了看清，特地用了那么大的红色信封，我还是等的很辛苦啊……可是虽然辛苦，我心甘情愿！我觉得很甜蜜！为了你，我的女神，这些都是不足挂齿的小事！和我们以后将要一起去做的那些大事相比。
好了，亲爱的，我要说的话已经都说完了。我只见过你一面，5秒钟，但却找到了你的家，这就是我表达我的真心的方式。这就是我和那些道貌岸然，油嘴滑舌，光会说漂亮话却没有行动的男人的区别！你相信了吗？
什么？我没有写我的姓名和地址，你没法给我回信？亲爱的，你多虑了，我怎么会麻烦你给我回信呢！不用不用，完全不用。
因为，我已经在上来的电梯里了。
你家的门铃马上就要响了。你还有一点时间去准备一下。恩……我喜欢黑色的丝袜，不要太厚……哦还有，你前天头发是散着的，我更喜欢你把头发盘起来，应该还来得及吧。鞋子就不用特别准备了，因为我把我买的那双粉色的Christian Louboutin带来了，一会儿你穿上给我看！
我的女神，你紧张吗？别紧张，放松一点，开门的时候记得要微笑哦！
祝好！已经决定一辈子追随你的我！
7月23日
本文一共三封信，一次推完略长，所以分三期。如果你一不小心看到了这里，是不是期待看到后续内容呢？明天，我们继续……