【内涵】女票说：今晚我就是想吃硬的。

　　男：喂?

　　女：喂，我想告诉你我怀孕了!

　　男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!

　　女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

　　情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

　　我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

　　女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

　　中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

　　一哥：我一夜竟然七次!

　　另一哥：切，我一次最起码半小时!

　　同事小声对我说：草，一个尿频!一个尿不尽说的尼玛还真内涵!

　　差点没把握噎死。。。

　　昨晚小姨子住我家！老婆和儿子睡觉去了！我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉！雪白的小胳膊在没开灯的房间内太亮了！难道给我留的门？平时早关门睡了，但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”小姨子：“关上门收不到wif！开着门吧！”我……

　　王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：“看看，看什么看。没有见过？”空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见。”

　　女：你的这东西怎么我没有啊?

　　男：这是男人的标志，只有爷们才有!

　　女：我摸一下。哇~鼓起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么呀?。。。

　　男：它叫喉结!。。。

　　家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。

　　我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。

　　他接着努力，说小名也行，我说没有小名。

　　他说，我给你起个吧。。。

　　深夜，男人似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。

　　处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。

　　他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”

　　集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：来!嗨起来!……