结婚了，不代表你就是合格的成年人

《中国式关系》前两天正式收官，男主角马国梁在经历了妻子出轨、职位被夺、下海经商等大起大落的人生大戏之后，终于事业有成并与女主角江一楠有情人终成眷属，在观众一片“善有善报，恶有恶报”的欢呼声中撒花结束。

学生时代，在婚姻家庭治疗课上，授课老师讲过这样一个观点，叫做“夫妻利益共同体”，意思是：在家庭中，配偶应该被视为每个人最重要的人，比父母、孩子都重要。

在当时，我颇不以为然：“四条腿的蛤蟆少见，两条腿的男人满大街都是，父母血亲，这辈子只有一个。孰轻孰重一目了然。最重要的人当然是父母，最不济也会是孩子，怎么会是配偶？”

虽然并不认同，但因为太过新奇，这个观点我一直记得。恋爱时，为了在以后的婆媳关系问题上占据有利地位，我一直在用这句话给老公洗脑（是不是很有心机，嘿嘿）。如果说当时只是一句玩笑话，在两年多的婚姻实践中，这个观点已经我和老公视为经营家庭关系的核心法则，建立起了相对和谐和舒适的家庭氛围。

在情感关系咨询实践中，我再次感受到这一观点的魔力。在学过的各门各派内容中，这是我认为处理婚姻家庭关系处理最重要和最有效的原则。

以今年为例，在过去八个月时间里，我接了200多个小时的个案，其中婚姻情感咨询占80%。问题不一而足，有在办婚礼的过程中因为双方父母谈不拢导致劳燕分飞的，有结婚之后因为感情不合导致婚姻破裂的，大部分的问题不是夫妻两人的问题，而是因为孩子、双方父母或其他亲属导致的矛盾冲突。

很多来访者说，“如果只是我们俩，什么事儿都没有，但是一牵扯孩子和双方父母，问题就多了。”

总的来看，因外部因素导致的婚姻问题有这样两种：

1、家庭成员界限不清，原生家庭卷入过多：

A在单亲家庭长大，从小和母亲相依为命。结婚前，双方父母约定好了彩礼数量。母亲临时变卦，要求多给彩礼钱用来养老，夫家不高兴，但也忍了。后A和老公、公婆在一起生活的过程中，与母亲每天通话，汇报在婆家的情况，母亲多次致电A老公，指责其父母让A受委屈了，他作为丈夫不尽责，丈夫因此和A多次争吵。在A坐月子期间，因为一件小事，A母亲当场打了A丈夫，两人现场决裂。现A丈夫去外地工作，每月回来探望孩子，和A无任何互动沟通。A虽觉得母亲有些过分，仍认为母亲是为了自己，丈夫不该如此对待辛苦养育她的母亲。两人僵持。

中国家庭和西方家庭最大的差异似乎就在于边界问题。西方人的自我结构偏于独立，“和他人有清晰的界限，有相对独立的情绪和欲望系统的心理结构（李孟潮）”。

中国人则是“群聚性的关系性心理结构”，个人的情绪和欲望总要以外部为参照点，最常见的就是父母。家庭关系混沌不清，像是一锅熬了几千年的粥，浓稠的化不开。

做父母的习惯了安排孩子的学习、生活甚至人生，在已经成人的孩子成婚后，依然停留在原有的模式中，指手画脚、横加干涉。而年轻的夫妻们，也习惯了依赖和听从父母，甚至将父母作为对抗另一半的底气。

在这样的情况下，夫妻关系不是两个成年人过日子，而是两个大孩子带着一两个小孩子与四个大人甚至更多人过日子，两个人的冲突和矛盾会变成两个原生家庭的冲突。

2、夫妻关系经营不足，或有“第三者”插足

B和老公是大学同学，研究生考了同一个学校，恋爱三年，毕业后结婚。生孩子后，因公婆不能帮忙带孩子，B和母亲一起带孩子，工作之外，所有精力都投入到孩子的照顾中。生孩子后两人几乎从未有过单独的相处，老公偶有想法一起去看个电影吃个饭，都被B以要照顾孩子、外面吃饭太贵等为由拒绝。两人的话题主要围绕孩子，除孩子外无话可说，性生活也是在老公强烈要求下被动配合，草草了事。

不少朋友抱怨过，孩子出生后，夫妻关系让位于亲子关系。女的“没了老公”，男的“没了老婆”，家里不再有丈夫和妻子，只剩下了孩子、爸爸和妈妈三个角色。在跟来访者沟通的过程中，我发现，出现了问题的家庭中，85%除了基本的性生活，是没有夫妻单独相处的，甚至，有些夫妻在孩子出生一年之内性生活在5次以下。当然，理由很充分：

照顾孩子还来不及，哪有时间精力过二人世界？父母帮忙带孩子，本来就很辛苦了，我们还要去过二人世界，不是太没良心了吗？有了孩子做纽带，两个人一起照顾孩子还需要单独相处吗？

这种观点在女性身上尤其明显。

一方面在抚育孩子方面，女性很容易有内疚感和负罪感。似乎不把所有的精力放在孩子身上，而是去追求个人生活和个人职业发展，自己就是不称职的、自私的。她们把孩子放在了最重要的位置上。

另一方面，现代女性在家庭中承担了更多的责任，男性在家庭中无法给予妻子足够的支持，包括分担家务、参与照顾孩子以及情感上的认同和支持。丈夫没有真正地把妻子放在最重要的位置上。

整个社会文化都会倾向于男性追求事业发展，女性投身于家庭和孩子，但同时女性还有自身的工作，相当于同时做着两份全职工作，在时间和精力上陷入双重疲惫之中。这与传统的男性思维有关，认为孩子是父母和妻子的主要责任，且无法理解女性在处理家庭事务中承受的巨大压力，也无法对妻子照顾孩子有更多的价值认同；

另外，多数家庭有孩子后由男方父母照顾。在一起生活过程中，男性在父母面前容易退行到孩子的心态，在家里很难承担一个丈夫和夫妻的角色，更多是儿子的角色，如果父母非常强势，就更是如此。

这样的结果往往是，妻子倾注时间和精力在孩子身上，夫妻关系经营不善产生多重矛盾，甚至导致出轨、外遇。

在家庭中，充斥着夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、翁婿关系、家庭成员工作关系等各种关系。出现上述问题的真正原因就是没有把夫妻关系和对方的利益放在第一位，而是将其他关系凌驾在夫妻关系之上。两个人的核心家庭处理不好，是无法处理好其他关系的。

“夫妻利益共同体”应该成为每个人处理婚姻关系的核心原则。

坚持“夫妻利益共同体”，将配偶作为自己最重要的人，不是不孝顺父母、放弃父母，也不是不爱孩子。而是处理家庭关系做出相关决策的过程中，将夫妻作为核心利益团体，时刻记得尊重和体谅对方，两个人达成充分的一致，即便有矛盾冲突，也不要让其他成员，比如父母干预其中。在此基础上，一致对外。

当你把夫妻关系放在第一位，把配偶作为最重要的人时，你会知道：

与父母保持适度界限，不让父母决定你们的生活：父母的意见不能大过配偶的想法。如果你的父母有不同的想法，有任何不满，应该跟你沟通，而不是越过你跟对方直接沟通，更不要说越过你去指责和批评你的配偶和配偶的家人。即便父母对你的配偶有所微词，你也不会像一个传话筒一样照搬给对方，造成自己的父母与对方势如水火。

在A的个案中，A老公说过一句话，你以后跟你妈去过吧，我带孩子过。反正我们都不如你妈重要。身边有一个非常典型的成功案例。男生找了一个女朋友，女生很优秀，但是家庭与男方相差较多，男方父母颇有微词，不太尊重女生。结婚后，男方在各种家庭聚会场合都非常维护女生，告诉父母，这是我的妻子，你们不尊重她，就是不尊重我。在家里的亲戚挑剔女生时，男生会很明确地表态，你们谁有意见冲着我来说，谁也没资格对我的家庭指指点点。

在男生的维护下，男方父母不敢对儿媳有太多挑剔和为难，两个人的核心小家庭感情很深，关系和谐。加上女生情商也很高，妥善处理自己原生家庭与婆家的关系，一大家人界限清晰，同时也有亲密。

孩子不是第一位的，夫妻相处永远是必要且重要的：不能把所有的时间和精力都放在孩子身上。不管再忙，再累，你都要去经营夫妻关系，比如两个人聊聊天、做一些共同的事情（一起看娃除外）、培养共同的爱好、一起旅行、建立专属于夫妻的仪式等。

我曾在一篇关于仪式感的文章中写过一个事例：有个朋友，在孩子出生到现在两岁多时间里，坚持每周与老公的coffee time。尽管来回不过四个小时的时间，哪怕只是在咖啡馆聊聊天、在公园散散步，也足以保证夫妻沟通和情感同步。

这样做不仅仅能够经营夫妻关系，提升夫妻质量，还在于为孩子树立关于夫妻相处的榜样，打破代际之间相互干涉的恶性循环：孩子有孩子的人生，父母有父母的生活，父母不该为孩子放弃自己的生活，孩子也没有义务承担父母的渴望。

我们每个人都希望家庭和谐幸福。但奇怪的是，少有人愿意为了这个目标而提前学习如何去经营亲密关系，只有在出现了问题之后才会思考如何解决，甚至在问题出现后只想逃避，比如冷战、分手、分居、出轨甚至离婚。此时再去解决和弥补，需要付出巨大的代价，甚至不可挽回。

因此，无论未恋爱、恋爱未婚、已婚有娃、已婚无娃，提前思考如何经营夫妻关系，领会和运用“夫妻利益共同体”应该成为我们经营亲密关系的第一步。

潘幸知

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