自信是天才的我，今年才25岁，喜欢上一个26岁的丫头，因为年龄比她小的原因，她拒绝了我。“人时当尽，人世过长，诗人太伤，诗词无量。当年若以酒对诗词，今宵何必难成眠？只恨昨日未成人，难把她情放心田”。
2004年我考上了，一所艺术师学院，那时候还是一个，朦胧的小孩子，入世太浅。懂的也比较少，所以经常由一时的愤慨而冒犯了别人，我最尊敬老师我也激怒了。小的时候人家都说我像个傻鸟，还真没错了！
每一天都成了迷茫，每一夜都是叹息。过往的一幕幕重现我的心头，我时刻无不感到后悔莫及。-现在已经是毕业的大学生，生活中无不映射着过去的种种。我自学了很多的东西，但都是不专业的，但都是我所爱好的，可以说是可以用生命作为交换的。虽然全身都是技能，但是没有人能够赏识，没有机会得到培养。我是个很孤独的人，没有一个朋友，这个城市里只有一个对我很好很好的老师。只有这个他对我特别好，我也不知道原因的，为什么他会对一个跟他毫不相关的人这么好。
至于她，记得那次她跟我分手的时候是在情人节。。。。。。
一个游戏要花费多少的精力，一个人生要花费多少的青春，一份真情要付出多少的爱，一份虚名要付出多少的代价。。。。。。一个人的一生中不知道能获得多少，但是起码必须要付出，但是付出的不一定能有收获，那、、、你还继续付出吗？
2018年8月16日的那天，我出去钓鱼回来。一进门就看见了桌面上多了一张折起来的纸，当时觉得很奇怪，也没有去看。换了一下衣服裤子，这才打开那张折叠起来的纸。上面有几行字，写着“我们分手吧，我不会跟你在一起，我跟你是完全不同的人。你淡泊名利。。。。。。我们不合适。”最后面写了一个字“娟”。
今天是七夕，中国人自己给自己强加的所谓的“情人节”。难道，这是她故意要耍我的？但是“情人节”不是“愚人节”呀！难道我做错了什么？难道我说错了什么？我一直想不明白，我们一直好好的，
花自飘零水自流，一种相思，两种情愁。这一切都是为什么？为什么啊！
我一直非常的失落，我跑到了思远山上的“太清观”，决心出家当道士。
回顾往事，历历在目。我是个孤儿。。。。。。
我是个“孤儿”，从小跟着外婆长大，出生没多久，我就离开父母，呆在外婆家里。我家里很穷，我爷爷是个乞丐来着，我没见过爷爷，他始终是一个泡影。
记得很小很小的时候，我有一群非常要好的朋友“小胖”“啊俊”“明明”“林漓”“娟”。。。。。。记不清了，但是我怎么失去了这些朋友我却记得十分的清楚。“他是个小乞丐”村里的人都知道了我的身份，他们开始冷落我，甚至欺负我、侮辱我。我就这样成了“孤独的小儿”，但是只有娟没有这样做，因为她也是个“孤儿”。我们彼此心心相惜，我们是一对在冬季开放的杜鹃花，沐浴着冰白的雪花，总是那么凄凉，但又如此温暖。
我记得我的外婆，我可爱和蔼的外婆，她总在睡觉的时候问我“外婆要是死了，你会哭吗？”我总是说“外婆不会死”。她总是笑了笑。。。。。。
很渺茫的一生，我开始不知道怎么去写。因为一开始，我的意图只是吐露内心的粗糙的辞藻，经历真的可以改变一个人。曾经，我向往着自由不羁放纵的一生，因为从小没人告诉过我我的责任有多大，我天真的以为我可以像令狐冲那样，潇潇洒洒、看透生死。经历真的会改变一个人，我曾经试图寻找人死后的归所，可惜，我没有找到。他们的学识限定了他们的眼界，他们以为人死后会到奈何桥、经过彼岸花，会喝孟婆汤，会投胎。这一切，我并没有找到，我也没能像玄幻小说一样，找到生死门、回头路……我的初衷慢慢被改变。
一恍惚时光飞逝,那时候，才毕业一年。本以为2018年来的没那么快，没想到今天来的那么快，我开始有点害怕，因为我的小说写的事情将会成为过去。不过也好，因为我不想再把小说里的情节变成现实。第七感，不管第几感，我要把小说从头开始修改和补充，这是我的生命的一部分。